4.28日南师附中分校正面管教家长讲座摘要

作为一个十岁孩子的妈妈，今天我在这里和大家讲家庭教育，心里是诚惶诚恐，我并没有把我的女儿养育的人见人爱、花见花开。在养育的过程中，努力、说教、惩罚、内疚曾经一直伴随着我们，所幸的是，每一个错误都还有改正的机会，每一个错误都有新的觉察、新的领悟。

---------- 尊重-----------

从孩子一出生,我们就以爱的名义替他们做着很多决定，细微到吃什么，穿什么、走路该怎么走，说话该怎么说。但是孩子在2岁的时候，已经发展出那个小小的自我，这个自我伴随着孩子的长大会越来越清晰，却让父母越来越心有余而力不足。我们可以回忆一下我们在童年、少年，尤其是青春期的时候，我们幻想中的父母是什么样子？如今，问问自己，我们是自己当年幻想中父母的样子吗？我想，答案大多是:不！

前年的一天，我带女儿探望一位刚生宝宝的朋友，正在我们相谈甚欢的时候，女儿说：我也想生个宝宝，大家告诉她等你长大就可以了。她急切的说：我想现在就生！孩子的玩笑话让朋友们开怀大笑，而她的回答却让我细思极恐。她说：我生了宝宝，就可以对她大声说话，可以对她发脾气，让她听我的话！

多年的养育方法带给孩子的是极力的逃脱。我们的父母用着祖父母的方式养大我们，我们用着父母的方式在养育我们的孩子。正因为如此，父母需要改变，有改变的认识是前提，学习和实践是改变的过程。

父母是孩子如影随形的榜样。曾经也是发生在我自己身上的一幕：我对女儿说：你怎么可以这样和我说话！说完，我很没底气。我教给了女儿什么？她该怎么和我说话？我在她这张白纸上又做了什么样的画。孩子们的觉察能力很强，造成他们的模仿能力很强，而他们的解释能力很弱，造成他们自己也不知道为什么这样去做。

人与人之间的尊重显得尤其重要。享受爱的人才会给予爱，被尊重的人才会尊重别人。孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人是怎么对待他们为基础的。孩子随时随地都在做着决定，并形成对自己、对世界、对应该怎么做才能成长的信念。

回忆小时候，犯了错误，父母会怎么对待我们犯了错误的。我们从父母那里得到的是帮助，还是，你是个坏孩子，你是无能的孩子，你是笨孩子，你是个没出息的孩子。我们当时的想法是什么，我们当时的决定是什么？

有些人就此认为自己就是这样一事无成的孩子，有些人因为害怕被谴责而力求完美，做到父母期望的那样，而自我是迷失的，等达到父母的期望上了大学，就如脱缰的野马，荒废了青春大好时光、似水年华。

陪伴、帮助、尊重，是孩子的成长道路上最需要的父母的力量。

--------生活习惯---------

随着孩子慢慢长大，遇到的问题越来越多，我们把这些问题称为挑战。从生活习惯发展到学习、行为问题。时间长了，挑战多了难以解决的时候，父母难免着急、上火、着火，上火已经不足以形容很多家庭的现状了。我们仔细观察会发现，所谓不良行为是缺乏知识或意识的行为，缺乏有效技能的行为，以及发展适应性行为，因失望而产生的行为。

当孩子年幼想要自己动手做事情时，父母会认为那样会浪费时间、更麻烦，而去帮助孩子做孩子应该做的事情，比如系鞋带、挤牙膏、收拾写字桌。当突然有一天我们从哪里学到要让孩子做自己的事情时，我们认为孩子该自己承担这些责任时，又开始抱怨孩子没有责任心。

孩子的责任心是一朝一夕从小培养的，不会因为她长大了就理所应当出现。大人们期望孩子去完成那些未必经过适当训练的任务，就像让自己一日之间从腰缠万肉变成亭亭玉立。

给出我们的建议，一步一步的告诉孩子怎么做，比如告诉他们干净的衣服放在哪里，脏衣服放在卧室得不到清洗，放在洗衣篮里才能被清洗。水洒到地上不要紧，重要的是怎么处理地上的水，和如何练习水不洒出。建议、练习、并允许他们会犯错，和善而坚定的对待，孩子们需要鼓励，正如植物需要水，鼓励他们，让他们获得信心，发展出自我成长的能力。

每次做正面管教家长小组课程时，都有妈妈提出家庭成员不同的养育方法特别容易产生矛盾。父母可以有不同的养育方法，前提是尊重对方，尊重情形的需要，谁陪伴的时间谁决定方式的原则，避免在孩子面前争吵。如果父母不互相尊重，对于孩子有很大的影响:严厉的那一位会更严厉，以弥补另一位的宽大。宽大的那位会更宽大，以弥补严厉造成的刻薄对待。

和孩子一起做一个日常惯例表，孩子能自我照料，会越觉得自己能干，从而受到鼓励，激发出自我的责任感。惯例表的制作，同样的前提是要尊重自己、尊重孩子、尊重情形的需要。一旦惯例表被自己和孩子接纳，就让惯例表代替我们的唠叨、我们的催促，以孩子们长期的斗争经验来看，他们很清楚父母的语调发生什么样的变化时，才是真的说话算话。有些时候，我们需要做到对孩子的教育惜字如金。

------解决问题的方式------

我们如何对待问题，解决问题，带给孩子的同样是潜移默化的作用。

一位三岁孩子的妈妈问她：你知道我爱你吗？

孩子回答：是的，如果我乖乖的，妈妈会爱我。

一位十岁孩子的妈妈问她：你知道我爱你吗？

孩子回答：是的，如果我考试得了高分，妈妈会爱我。

实际不是这样，无论何时何地，我们都深爱着我们的孩子，而孩子的感受也不是假的，这是让人伤心和失望的感受。

父母理所当然的认为十岁以上的孩子对事情的轻重缓急，对事情的认知有着和我们同样的认识。事实不是这样，不仅仅是孩子，成年人之间也不是。成年人对同一件事往往有着不同的见解和认识。

在一次接女儿回家的路上，我在开车的途中关车窗，没有看见女儿把胳膊撑在车窗上，她尖叫了一声说：妈妈，你不知道我的胳膊在外面吗？我说如果我知道就不会关，她坚持说：你就是知道。我显得很冤枉的又做解释。这个时候，她笑了起来说：妈妈，我知道你是无意的，我是想让你知道，我在犯错误的时候也是无意的，但是你总是认为我明明知道还犯错。这次事件女儿是给我好好上了一课，虽然只有一两分钟，却受益匪浅。

我们对孩子的问题经常过于武断，还有一种你不知错就不悔改的信念，反复责备责骂，习惯用自己的想法去看待问题，不愿意倾听孩子。

在遇到问题时，建议父母尝试三个步

1、尝试倾听，当孩子感觉到被倾听时，才会去倾听

2、尝试确认孩子的感受，教给孩子形容感受的词，不要帮助孩子解决她的感受。

3、就事论事，不谈大道理，启发孩子自己去解决。

在不要帮助孩子解决她的感受这一点上，我深有感触。以前，爸爸对女儿的哭有着严厉的要求，不接受孩子哭，他的理由很简单，哭解决不了问题。后来我问他，当你十岁的时候，你的父母是怎么对待你哭的，他说，哭的越凶骂的越凶。我继续问：现在假如这个十岁的孩子在你的身边，他不是你，你也不是他，你最想对这个孩子说一句什么话？他想了想说：你真可怜，哭还被骂。后来，我没有再问他的感受，他自己说：明明知道这个孩子可怜，还让我的女儿也这样可怜！这件事，算是圆满解决。以后遇到孩子哭时，爸爸会这样说：哭吧，哭完了如果愿意可以跟爸爸说一说。

哭是一种能力，与生俱来。无论孩子是哭，还是难受，都是他们真实的内心表达，我们尊重他们的表达方式，但不要试图去帮他们解决感受，感受是在事情变好的过程中孩子自我疗愈的。我坚信，即使暂时孩子没有自己解决问题的能力，但只要机会在信任在勇气在，不久的将来，他们会自己得到这样的能力。

父母关注于解决问题能够让孩子们学到：

1. 要从错误中学到东西，需要做什么。

2. 怎么样才能发挥孩子们的优点，当解决方案是由孩子自己提出来，他会受到鼓励，以建设性，贡献性的方式来运用自己的力量。

3. 解决问题的能力。

4. 保持他们的好奇心和勇气。

5. 怎样停下来，冷静下来，而不是反击。

            ------道歉、接纳的能力-----

会道歉是一种品质，会道歉的人是一个真实的人。当我们把犯错误看成一个学习的机会时，就会为承担自己的错误多一些勇气。如果我们把犯错看成一件纯粹的坏事，会感到无能、灰心，并且会为自己辩解，推脱。

孩子在跟我们道歉的时候，我们还会抓住机会，进行一番说教、总结。我想了几次我向女儿道歉的时候，她都是很愉快的接受，没有丝毫要责备我的意思，并会安慰我说没有关系。看，孩子比我们善良、纯净、宽容。

接纳与我们生活的幸福指数息息相关。“我认为生活应该怎么样”和“现实是什么样”之间的差距越大，压力越大。我们需要有勇于接纳现实的勇气。每个孩子都是独一无二的，都是上天给我们最美好的礼物，每个孩子又是不一样的，可是我们经常忘了这一点，常常想把所有的孩子们往一个模子里去雕刻。

有的孩子活泼，有的孩子害羞，有的孩子安静，有的孩子活跃。我的一个朋友，有一个内向的儿子，她苦恼的问我，我家孩子这么内向怎么办，不会跟人交流，不主动喊人。我问了她一个问题，20年后，你在图书馆，遇到一个文质彬彬的青年安静的看书，你喜欢这个样子的青年吗？你希望他是你的儿子吗？朋友好像懂了，再也没有问过我关于孩子内向的问题。

作为带着孩子来到人世间的父母，无条件的接纳孩子，无论他是学习好的、爱运动的、爱唱歌的、爱画画的，无论他是爱哭闹的、爱粘人的、或许自闭的、多动的。万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。

当我们接纳现实时，生活会朝着我们的愿景越走越近。

野姜花，色洁白，味清香，形如蝶。用于我的公众号名称两年有余。

更名为蜗牛，缓慢、坚定。在我们的成长之路上，似乎更合适。