大多数的80后90后做了父母之后，都会买上几本畅销的育儿书，《好妈妈胜过好老师》，《孩子，你慢慢来》，《正面管教》等等。

我也不例外，书架上一整排摆的都是中外各类家教育儿书，每次看完都有种信心满满的感觉。嗯，没错，就该这么办，全身上下好像被赋予了新的能量，甚至有种头顶光环的感觉。

我可以很熟练地蹲下来给孩子说话，买东西时让她来挑选，晚上绘声绘色地给她朗读，可是这种良好自我感觉说毁灭就被毁灭了。

当她大发脾气，大吵大闹，说不听时，我就原形毕露了。开始和她对着吵，一顿劈头盖脸的训。

一通发作之后，是深深的懊悔和挫败感，心好似被装进了一个黑色的塑料袋，沉入大海。

怎么搞的？说好的共情呢？同理心呢？正面管教呢？刚才的我怎么像恶魔一样……就这样，不知循环了多少次。

后来我看到《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》作者的女儿写道：

当我有了自己的孩子，每天和他们生活在一起，让我整宿都不能睡觉的时候，不得不承认为人父母的确是件残忍的事情……也会说出一些有损孩子自尊的话。

我妈妈学习的沟通技巧，大部分属于一种全新的语言，这也不完全是我的母语，当自己亲自做了父母，日夜和孩子在一起的时候，我还是需要重新学习。

对啊，这不是我的“母语”，就像说英语一样。就连英语专业出身的人，说英语时候多多少少都有一种表演的感觉。

我们用新的方法对待孩子时，其实也是在表演育儿，平常倒还演的不错。但是当出现突发事件，孩子失控时，我们就演不下去了，又条件反射似的回到了老路上。

西方有些父母没有专门去看育儿书，就能和孩子处理好关系，是因为他们自己的父母就是如此对待他们的，他们的父母的父母很多也是这样。

所以他们自然就会用同样的方法，对待自己的孩子。这种育儿“母语”从小就习得了，熟悉了。

不像我们，我们的父母一代几乎都有全民性的心理创伤。

拿我的父母来说，他们都是1948年生人，他们的童年饱受缺衣少食的威胁，一个家庭也不是每个孩子都可以去上学的。

他们带着馒头咸菜去学校，到周四已经吃光了，剩下的时间只有饿着肚子撑到周末回家。我父亲当时只有一双鞋，为了不磨坏，一到路不好的地方，就脱下鞋子光脚走过去。

每季的衣服也只有一套，洗内裤时就只穿着外裤，洗外裤时就只穿着内裤，放学后还有一大堆农活要做。

我母亲从小是孤儿，一放学就在她姥爷的训斥下编席子拿到集市上卖，编不完不许吃饭，不许写作业。我的爷奶辈就更不用说了，在那个年代里，他们的要求仅仅是能顺利活下来。

这是他们那代人的普遍生活状况，在这种温饱都成问题的大环境下，全民都生活在深深的匮乏感和不安全感中，打骂强迫，甚至杀婴都是常态，爱的质量无从谈起。

直到现在，我的母亲还保留着沉重的时代烙印，她的人生观被男尊女卑所控制，洒脱的女性在她眼中是伤风败俗，她眼中的养孩子就是棍棒控制，正如她的长辈对她那样。

借用精神分析心理学里的比喻，他们的“CPU”，也即人格状态的配置太低了。

一个人的核心人格，是由早年的亲子关系来形成的，它对成年产生影响。它决定着我们的行为，决定着我们对世界，对他人的态度，更重要的是对待自己孩子的态度。

虽然温饱的匮乏解决了，可爱的匮乏却进入了CPU。如果没有改变的意识和努力，下一代的CPU也会照旧，就这样代代相传，轮回下去。

曾经童年被控制，如今也用控制或者被控制来呈现爱，曾经童年被深深抱持，如今也会深刻共情别人。

这是一个看不见的但又无比强大的“传家宝”，在代际间传递，像魔杖一般，决定了人一生的底色。

一个人的CPU使他在做判断时，更愿意亲近熟悉的东西，重复熟悉的模式，哪怕这个东西给他带来过痛苦。

当前的大多数父母们， 自由与爱的育儿，他们不是不知道，但是他们会说，“话虽是这样，可是我们这儿行不通啊，社会这么激烈，不逼逼怎么行。”不是不行，而是他们不熟悉如何爱，所以不敢，不会。

说到这儿我就很心酸，因为我也曾经对孩子铁石心肠。我的女儿在刚刚两岁时就被我送到了幼儿园，一方面是因为我的疲惫，另一方面是为了所谓的独立和交朋友。

我送她进幼儿园大门时她问我：“我几岁了？你把我送幼儿园啊”。我说：“你两岁了。”

如今这个对话成为她三岁前唯一能记住的东西，每次她提起我都心痛不已。而且我还要求她除了看病外必须每天都去，其实我的工作完全可以多陪陪那么小的她。

女儿在幼儿园的第一个月一句话都没有说，除了哭就是安静地看着别人，而我却没有察觉到对她的伤害，只想着适应了就好了。

那两年她脾气特别不好，而我呢，被吵烦了就把她关在门外，不吵了再放进来。晚上，孩子睡不着，哼哼着动来动去，我却对她大吼：“再不睡把你扔外面去！”

那时候我满脑子里只有管教管教，看不到她的需求，也不知道什么是爱。

后来，我看到了尹建莉的书和李雪的文，五雷轰顶，对自己的所作所为痛恨不已，从此开始了改变之路。

相信很多妈妈和我一样，信息的发达使我们不再坐井观天，我们慢慢看到了好的家庭教育是什么，“情感依附”“抱持”“亲密育儿”等概念也为我们所了解。

我们明白了亲子关系对一个人一生的巨大影响，虽然可能只是意识上明白了，行为上还不到位，但已经是巨大的进步了。

但是还有一些人，他们旧的CPU太强大了，使他们对新的思想非常排斥，他们会选择性的只看到他们想要，符合他们的CPU的信息。

所以我们会看到有很多父母的朋友圈里转发的都是《挫折是给孩子最好的营养品》，《我宁愿给你一个不快乐的童年，也不远看到你卑微的成年》之类的文章。

哪怕有无数个真实例子证明爱与自由也会通向世俗的成功，他们也只关注有个虎爸的郎朗和董卿，却看不到董卿们的眼泪和无数个没有成为董卿郎朗者的悲哀。

他们失去的不只是世俗的成功，更是幸福的能力。

前一段《摔跤吧爸爸》热映，和好友聊起来时，我们开玩笑说这电影就像一个照妖镜，照出各色人等。

父母都带着自己内心的滤镜去看这部电影，有人看到了逼孩子的的好处，有人看到了支持和温情。而电影只是事实，吸收什么，接纳什么，都是你内心的投射。

如果没有反思的意识，看再多教育类的电影或书，都只是在寻找符合自己常识的信息，屏蔽和自己的CPU相排斥的信息。

如果抗拒从根本上改变观念，只是用家教书上的小技巧来改善关系，就像在电脑上装一些优化软件来修复电脑一样，当遇到压力时，还是会崩溃。

父母人格的高度决定了孩子成长的高度，除了反省自我，成长自我，别无他法。

有人或许会说，过去一家六七个孩子，还打仗饥荒呢，不都照样养活了，哪些打骂出来的孩子不也很多都身心健康吗，瞎讲究什么。

可是我们现在已经到了21世纪，就必须站在这个世纪的土地上看问题，再拿过去的时代来说事，再推卸责任让孩子去自我修复创伤，不觉得在耍流氓吗？那你怎么不去啃树皮呢？

从这个角度来看，还真是幸福的孩子个个相似，不幸的孩子各有各的不幸。

改变育儿观就如同改变母语，这场逆袭异常艰难，但除了全力以赴，我们别无选择。

如果潜意识里的没有被意识化，就会成为命运。至少保持对生命的敬畏，和孩子在一起时多反思：这是孩子的需求，还是我的CPU在寻找熟悉的模式？

意识到了，“表演育儿”也是进步，承认自己的进步，就有动力继续走下去，慢慢的总有转化为自己“母语”的这一天。

如今，我和女儿的关系越来越融洽了，自由有了，自觉也上去了，我这个老妈也当的比以前轻松了。

偶尔我又退化到命令语气了，她会夸张地说：“啊，糟糕，又受妈妈的控制了。”然后我俩都笑了起来。

至于脾气嘛，地球人都会有，当我不再用完美小孩要求她时，她自然会学习如何管理自己情绪。

当我们未经孩子的允许把他带到这个世界上时，就相当于已经签了一份善待孩子的合同。违约的父母已经太多了，我们不要成为下一个。

观察一下，也会发现，周围逆袭成功的家长也很多，他们成长了自己，放过了孩子，中断轮回，修复“传家宝”。这是一条双赢的路。

最后我想以曾奇峰的一个回答来作为结尾。在一次网络课程中，一位嘉宾问曾奇峰，“成大事者要心狠手辣吗？”

曾奇峰答：“可是要成更大事情的人，需要柔情似水。”

同样的，我想说，一个虎爸虎妈或许能造就一个成绩好工作好的孩子，但是想让孩子拥有真实的幸福，父母给孩子，是少不了爱与自由的。